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小奇一生气会乱摔东西，妈妈看了火冒三丈，发誓再也不给他买玩具！但是没隔多久，妈妈便失去了立场，开车带孩子去买了新的玩具，边买还边絮叨：“如果你再把它摔坏，看我以后还会不会买给你……”这种「说一套做一套」的教育模式，适得其反的鼓励了孩子的这种行为。

孩子需要有底线有原则的父母，来帮助他学习面对人生的过程。然而，孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则，已成了父母最重要的挑战。这里推荐一种规则教育法，供大家参考。

「三阶段」行为改造计划
孩子的行为主要是学习而来，因此可以重新训练和改造。父母可先依照《每个孩子都能学好规矩》书中的「三阶段」计划，逐步改善孩子的行为问题。

第一阶段：说清楚，讲明白

● 指示要正面而明确：父母指正孩子行为时，应使用明确的语词。与其说「这裡怎麼一团乱」，不如直接说「先把乐高积木放回箱子裡」。比起「不要大声尖叫」等负面语词，「嘘！小声说话」的正面语词，更能让孩子明瞭。此外，不要让「请」这个字从语汇中消失。
● 平稳的语调：和孩子说话时，除了留意说话的内容，说话的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只会注意到：「啊哈，爸妈已经失控了！」面对重要的事，更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪，孩子才会认真看待你要求的事。
● 肢体语言让说话更有分量：注视孩子的目光和肢体接触，例如：蹲下来，平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话，以及轻轻搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好话说尽都无济於事，请进入下一阶段。

第二阶段：言出必行，说到做到

● 设定行为的「自然后果」：孩子最能从经验中记取教训，但是后果必须明确、合理、可行。「罪行」与后果之间最好有直接的关联，让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如：不肯把玩具收好时，他得接受「玩具被收进箱子，没收一星期」的后果，而非「取消饭后点心」。要让孩子知道：拥有玩具是一种「权利」，和这个权利相伴随的「责任」是照顾好玩具。如果缺乏责任，就会丧失权利。
● 给孩子选择的机会：孩子违反规矩时，可以透过提问：「规矩是怎麼说的」、「接下来会发生什麼事」、「你确定要让这个后果发生吗」，强调孩子可以选择「遵守规矩」或「承担后果」。
● 执行后果：如果孩子仍为所欲为，就立即执行必然的后果。这时父母要言简意賅，保持沉默，不要做太多干涉。多餘的评语和高高在上的态度，像是「我早就告诉你别这麼做」，只会造成亲子角力，反而失去孩子的信任。

● 强调正面后果：有时也可以换个角度，跟孩子强调你希望的行为将產生的正面后果。例如：「如果你现在动作快一点，还可以準时到校育」、「如果你玩游戏时平心静气，我们就可以把游戏玩完」。

第三阶段：亲子约定

如果孩子在行为上的转变仍差强人意，请试著和孩子一起订出行为改造计划，并且邀孩子主动参与计划。孩子贡献的点子和建议愈多，就愈愿意遵守。
● 锁定行为：请先锁定要改造的态度或行为，将情形记录下来。以写功课战争为例：孩子需要多久时间写功课？和妈妈为了功课发生争执的情形有多频繁？争执有多激烈？
● 危机会议，凝聚动力：和孩子坐下来，冷静讨论。先问孩子的想法，再告诉孩子你觉得问题出在哪裡。其次，问孩子有没有想要改变现状，简短说明你的想法。以功课战争为例，你可以这样说：「以前我总是陪著你做功课，但没多久就为了功课吵起来。我希望以后你能独力完成功课，我们也不要为这件事吵架。」
● 选定不当行为后果：问孩子是否有改进的建议，一起找方法规范彼此。以合作取代对抗，会让孩子学习规矩的过程变得容易些。
● 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守约定，后果会如何？如果拖拖拉拉写太久，后果如何？如果孩子开始骂人或乱吼，后果如何？如果妈妈开始骂人或乱吼，后果又如何？清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法，以及选定后果。两人以签名保证会遵守约定，最后把这张约定书贴在家中的显眼处。

● 选择激励或奖励：危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善，再订出奖励的内容，补记在合约上。

● 勤做记录，评量成果：每天记录重点，如果当天表现良好，就贴上贴纸做记号，然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察，耐心等待。改变孩子需要时间，要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前，不要轻言放弃。

不管是按部就班设立界限，或是运用富创意的解决之道，父母都要先接受孩子的本质，再提供适当的环境，以引发孩子内在自我的最大可能。